好奇怪,印象中好象一直都没过过情人节.刚开始呢,是我自己不跟人家过,要是收到花或者礼物还会发脾气.后来呢,是每次在情人节前夕肯定是跟对象分了手.今年挺想过的,但是又没人在身边过.就跟GRACE打球度过了.

        前一段时间,有个从小到大玩的好朋友遇上了她的初恋,本来是她自己不要人家的,现在再次相遇,她挺有感触的,兜兜转转一大圈.我感觉她们之间的缘分像酒一样终于发酵好了,这次,时间,地点,人物都刚刚好.不知道我的缘分几时才到呢?我本来是个想过平凡日子的那种人,就是两人互相理解,支持,平平淡淡过一生的那种思想.

        跟那些正经学术的人一起呢,他们觉得我不靠谱,害怕.跟那些艺术圈的人呆一块呢,人家又嫌我严肃,不好玩.跟有钱少爷一起呢,我又觉得他们不成熟,跟那些一穷二白的少年一起呢,他们老觉得压力大.总而言之,我的底线要求就是,一好好说话不要吵架.二,不做第3者.

        公司有个领导,我喜欢这样的人.幽默,爱老婆.他跟老婆结婚都8年了.每次说到什么世界上最好听的声音,就是他老婆的声音.说他的老婆很神秘,到现在还读不懂她之类的.他不是很帅,但是很窝心,好人,成熟,为大家解决问题,专一,是个导演,专注自己的艺术.相信他老婆.

        要是找个能相守的人,必定是这种人吧.我知道我的样子看起来很花心不靠谱,但是我希望我的另一半能永远相信我,对我温柔也要给我空间,最重要的是愿意担戴和付出.一起携手度过难关或者是见证幸福,相知,相爱,相守.

        明明世界上那么多人,能找到一个这样的出来却好难.所以我情人节还是跟朋友打球去了.这还是我来加拿大第一次做运动呢.

       今天结束完中考,我狠狠的上了上,任性的听歌看电影.马老师介绍了一部电影<THE FALL>给我,我还没来得及看.林老师看了,写了影评,在本不大不小但是很多人看的杂志上发表了.马老师叫我:吴老师.林老师叫我:疆老师.哈哈

       改试卷,评试卷,讲试卷,写评语.

       这辈子真没想过献身教育.下个星期要开会,筹备校刊.我现在的生活似乎跟美院已经完全脱节.没有那种撕心烈肺喝酒骂人的舒心日子,没有那种指点江山激扬文字香烟鼎胜的日子.平平淡淡的,好象立即变成了个神仙.

       项目那里,做得也很舒心.每天拿着工资,清闲的做着喜欢的事情,好象再也没有DEADLINE的极限.有时候老板,经理或者哪个头头一高兴,跟你玩追人.每天上班前,下班前大家都要围成个圈说些不着边际的话题.我记得这星期5的时候是说如果你能有超能力你想要什么?我说我想转变时空,大家说:哦!另一个同事说,他希望能飞,结果大家都很高兴.星期4说的是,如果你能回到任何地方任何时间你会去哪?我说,今年一月份我的大学.大家说:哦.另一个同事说去墨西哥,结果大家都很高兴.

       一头雾水的在这里活了4个月.

       大学4年太不走运了.来了这里又太走运了.

       每个政府部门的人,朋友,父母的朋友.第一句话,肯定是:你真幸运,有多少人想进来.

       公主在美国,刚租了个一整面墙都可以看到整个夜景的房子.昨天才跟她叼完.很想黄河,她还在唯他命做她半死不活但是喜欢的工作,SUFI去了华工设计院,连连我真搞糊涂了.晓程去了香港外资公司.古古去了中国最大的游戏设计公司,马鸣泽去了北京,继续他的德文,傅询彦也去了上海.还有其他的同学和朋友,我也没有了他们的消息.

       如果你曾经在这激光电影中活过,你不会满意现在的生活.明明平淡是福,却好象过的不再勇敢,不再年轻.

       如果能选择,我会要跟朱涛玩的日子.我会要和公主,马铭泽,傅询彦吃大家乐的日子.我会要和SUFI晚晚长谈的日子.我会要操黄河,和连连吵架,被晓程照顾,问熊借钱的日子.我会要美院一分一秒的日子.

       日子,它要平淡,它就平淡起来了.

       郑鹃说,我觉得你们真幸福.我和公主异口同声的说,不,在中国的日子才是最幸福的.下个月你来的时候,你就知道了.不过我们会陪着你过着这个冬天.一个不太冷的日子,零下24度,大家都很兴奋的说,要是再冷点就好了,你肯定会爱上滑雪的.我实在不知道,有时候我会想倒在雪地里求老天把我冻死算了.

       我在听<悲愴>,昨天和公主说到我的至爱巴哈的SWITS(无伴奏大提琴组曲).公主说,你为什么喜欢它,我听了就没什么感觉.我说CONNET MY SOUL,I CAN FIND MY INNER PEACE.公主说,挖,说到SOUL啊.我想说,是啊.我能在这乐曲中看到神给我的希望.

       我不怕死,我对死不削一顾.我要好好的,勇敢的活下去.我要好好的守护着这个世界和这个世界的爱.

       "我是爱与正义的化身,......"

       在某个时刻,我就明白了这里面真正的意义.

       我真的不会在哭了

       想起那时候,你告诉我以前你喜欢过的那个女生,你说你等了她两年,她却不喜欢你.让我觉得好生羡慕,我是羡慕那个被你所喜欢的女生,那是多么幸福.

       就像现在,我喜欢你,我等着你.却让爱我,等我的人好生羡慕你.追我的人很多,甚至我都没跟你怎么说过.第1,说多了你不高兴,第二,说多了好象你在我心中不重要似的,3,说多人,好象糟蹋了他们的爱情一样.

       在我心里,只有你,我见过多帅的帅哥,见过多有钱有势的人,见过多爱我的人(对不起,我不知道谁更爱我多一点),就当这些是诱惑吧,却无法把我吸引住.爱情就是自私的,就是残忍的.像爱我的人,看着他们为我做的事情,眼光里的请求,我很感动,但是我不接受.

       所以,以后我们能走到哪里,我都会理解,不会埋怨自己或者是你.爱情就是这样,爱是你自己的,别人都拿不走.只是刚好那么幸运,两个人都互相相爱,那就在一起了,何其幸运.

       以前做过一个梦,梦里佛祖告诉我爱情是痛苦的,我问,为什么呢?为什么爱情就一定是痛苦的呢,我明白你说的占有,嫉妒,但是为什么呢.佛祖说,你自己下去找答案吧,然后告诉世人.

       "爱情是你自己的,谁也拿不走",也许这就是我的答案吧.

       不过,如果你不爱一个人,一定要斩钉告诉他(她)斩丁截铁的告诉他(她),这才是你的仁慈,我想.因为没有了爱情,婚姻还是要继续下去.结婚了,就好好的待你的伴侣,全心全意的,这才是人生吧.

    我说,我只要你爱我,和你的身体健康就够了.其他的我什么都不要.

    我再三要求把我画成古代美女的样子，他愣是没同意。

    哈哈，我对边边唯一的要求就是，拜托你画得像佛里达，这样我就可以名垂千史了。

    教了初3的课，感觉很不错。初2的呢？还好，他们都不爱发言。校长又加了2个班给我，虽然压力很大，备课很花时间。但是我很高兴，因为可以不用想其他的事情了。

    昨天他妈的一直上了6个小时的课，这里一节课3个小时，中间只有15分钟的休息，我嗓子都冒烟了，回来后手都在抖。不过我很高兴，我终于不会在讲到中国上下5千年文化的时候就热泪盈眶了。总的来说，这是一个好的开始。

    教的年纪多了，每次去到陌生的教室，我都会提早半小时自己在教室呆一下，因为每个教室都不一样，这样上课的时候就不会觉得陌生了。下次带上相机把它们，我到过的教室，都照下来。哈哈，冬天来了，我还不会滑雪呢？不知道今年有没有机会呢？

实际上想想，你们真的都很宠爱我，我吃鱼不会弄刺，你们就一条条帮我挑出来送我嘴边，我发脾气你们总会原谅我，我不高兴，你们陪我喝酒，总带我吃好吃的，看到什么东西好玩给我捎过来，一起骑自行车到处玩，我妈骂我不收拾房间，你们就帮我收拾房间，在我妈回来前帮我把饭都做好了，知道我喜欢喝汤，一整煲拿过来，听我说不着边的话，看我自己一个儿幻想幻想，陪我一起跟人吵架。

那些日子既远又近，让我舒心

   现在到了家已经5点了,我顶多罢工不看英语,我发自己脾气,但是算一下又得不偿失.

   我太累了,今天教小学1年纪,彻底地觉得很受挫.班上一大部分都是混血儿,刚上课,一个美丽的小孩就跟我说:"I think chinese is borning",我对她笑了笑说:"but sometimes chinese is very interesting".她回给我一个不以为然的表情,还好她没有给我一个dirty look.

   压力很大,下星期开始要代初中2年纪和3年纪的课,啊~原来老师也有厌学证.谚语总是说:真正的自信是没有失望的.但是我总是很失望,在彻底绝望地时候我只有告诉自己真理和爱永远不会被打败.当然拉,说的好听而已.

   印象最深地一次是:那天来例假所以不能泡澡,天气很冷,当我淋浴完连抹都没有抹一屁股坐在浴缸里绝望的哭起来,我靠着冰冷的墙像个孩子一样地抹着眼泪,我祈求佛主来救我,我希望他能来看看我.当我哭到有点头晕的时候,我挣开眼睛,忽然发现我坐在一滩血水中.

   我那时候立即的反应是,我没有自杀吧.然后我突然觉得自己好象是从血水中重生拣回一条命.每当我再次绝望的时候我就会想想爱因斯坦,想想甘地.我告诉我自己我已经过了最糟糕的时候,幸运即将来临.

   幸运果然来临,让我有了这份很不错的工作.我玩了命的想参政,因为我知道我的目的一定是100%的纯洁,我要为人类谋福址,就是这么简单.我要训练自己的能力,我要培养支持我地中坚力量.要是我能顺利当选,那命运无疑是真得垂青于我,一切的磨难都好象是为了训练未来的我.不过没有结果也无所谓,我不像拿破仑觉得自己能够改变世界,强烈的希望改变世界.我只是想世界更多祥和之气,不一定非要极端的途径才能达到.

   豪仔问我有没有拍拖,我说没有啊.该来的时候总会来的,刻意也没有用,我是很需要一个臂弯,但是随便抓个壮丁来没有意义.爱?我有个爱人,但他在很远的地方.爱不一定要拥有,拥有总是让心充满着伤痛.顺其自然是我挂在口头唯一的答案.未来那么多的杀掳和劫难,我甚至不能想象我能不能活到最后.

   那天上课,老师突然教写情书.我是这么写的:my pure,I had loved you since we met first time.you are so speical beside other things, like warm fire soft burt my heart.那时候我突然在想,原来写情书也是如此的浪漫.

   加上我9月份和10月份的工资,再加上政府退给我的税,在加上我银行卡里本来的钱.我算了一下,好不容易不吃不喝攒下了回中国的机票.我突然觉得自己好没出息,人家还没招我,我的魂已经被牵走了.什么才是值得,我总是学不会.平时太忙了,说句话都困难的不得了.

   前几天发生了件好笑的事情,我在看日历的时候发现9月28号特别熟悉,是谁的生日呢?最后我锁定了是JODA和珩珩其一.又绞尽脑汁地决定是JODA生日.今天我才想起来,原来是我本人的阴历生日.事情太多了,都糊涂了.

   啊~厌学儿童啊,我无法把握自己的未来,因为未来不是我想怎样就怎样,我对未来总是充满着敬畏,那一天我坐在櫈子上眯眼看着阳光,不知道自己能够怎样走下去.没有人给我承絡,我也无法给他人承絡,有时候我会觉得我不是任何人的宝贝,没有人爱我,我觉得自己的生命很轻很轻.总是飘过人们的生活,只是一段故事一段谈资.大雁飞过的时候,我很羡慕的看着.在这个长途旅行,他有那么多的同伴并肩作战一起打败怪兽和恶虐的天气,他们有共同的理想和目标,他们不会被打败,他们共同创造着彼此的记忆.

   如果我能选择,那么我不想要我任何的记忆.因为他们总是让我留恋让我不能走的更远.我发脾气的想,我是美人鱼,孤独的掉进深海,张牙舞爪地喊不出任何语言,然后变成泡沫,把遗憾都寄托在尘埃中,连遗憾都无声无息不留痕迹.

     我最近是往死里忙,开学第一周全都是考试,因为这件学校要重新测试你的程度,重新分班.并且我一直在找工作,每份工作就要写一份合适的英文RESUME.所以可以说,我最近这几个星期真是心力交碎.

     一直都没有收过任何的回复,觉得在继续这样下去不行.刚好有个同学在华侨学校教书,本来想在开学几天去学校找校长,但是校长一直都不在.开学第一天,我同学告诉我校长在学校.当时我也考虑要不要去,因为开学的话,学校肯定不缺老师.后来想想,反正任何机会都不要放弃就去了.

    去到服务台,我直接问校长在不在,服务台问我有没有预约,我说没有啊.然后服务台叫我等一下,我想:死了,这么这么卤莽就冲上去了.后来很幸运,校长接见了我,告诉我学校已经请晒老师了.当时我第一个反应就是,这个校长好有礼貌哦.然后她告诉我,但是她想请我(可能她觉得我有趣吧),不过做代课老师,说有其他老师请假的时候我可以代上.我真的很开心,很乐意.

   结果第2天,校长打电话来告诉我,我接中3班,做班主任.我真的很意外,觉得自己真的很幸运.因为已经开学一个星期了,在中国这种情况不太可能换老师的吧!不过校长还专门交代我要穿斯文点,那天我穿的很有型,还顶着个短寸头去的.我说我明白的,我要见学生和家长嘛~于是我觉得我买了顶长假发是明智的,下次校长看到我惊谔的张开嘴巴说不出话来的时候,我就插一句,忘了我专业是ARTS吗?包装我还会一点的.哈哈,唉,有时候自娱自乐也挺好的.

   文娜说我很勇敢,其实这不算勇敢吧,因为没有办法,只能脸皮厚点去见工了.我还没有跑去伊拉克拦坦克,就算我在,我可能也做不出来.结果那个英雄死了,所有人都纪念他.我?只能感叹,我真的很幸运.

   实际上,我最近又要写另一个RESUME,是因为我看中了一个艺术机构,很想去.说实话,我真不知道我该怎么写,我也没有教过广东话,还没备过课.走一步是一步吧.

   唉,NO WAY.我也并不是天生就有钢铁的意志,实际上我很不坚定很会动摇.实际上我只想过平凡的日子,但是没有办法了.现在长大了,走出社会了,如果还不站起来那..是不可能的.

   上了这个英文班,班上有8个中国人,虽然平时说话也就是说些怎么手动杀毒啊,工作啊,做菜啊之类的.但是今天有个同学突然说明天要带汤给我喝,我很意外,但是很开心.终于觉得心灵上有一些可以释放出来的情感了.前段时间我很不开心,但是没有办法,太多事情要忙了.只能挺过去,告诉自己挺过去.我很喜欢这个地方,我会在这里养老的.我不敢说我年轻的时候会去哪里漂泊,不过我想,我会在这里养老的.

虽然还是有点舍不得,但是我也必须认清楚现实.几乎没有留言,说也是说自己的事情,空间里还有另一个女人叫其宝贝.我没资格找你发脾气也不想自己生自己的气.看不到爱和忠诚那我还在等待什么?

我有点埋怨自己不会透过表象看本质,不懂的去分别谁才是真正与你相爱的人.不过我会好好的努力,找不到荷西我就不是3毛了吗?我自认我对你不错就行了,损失的也许是你但不会是我.

现在我将抽身离去,如果我留有最后的温柔,那我的温柔便是,我不去嫉恨,埋怨,数落你,我把你当成众生,甚至我们还可以做普通朋友.但,回不去了.除非你即时地告诉我,我想的判断地都是错的,事实不是这个样子的.真实的世界会是怎样?我决定不去想明白,感情是两个人的,任由我一个人想明白有什么意思?

不过也许这是我的问题，不关任何人事，是我的问题。