想好了,情人节那天全体教师要开会,开完会就跟GRACE去打球,或者去游泳.

        好奇怪,印象中好象一直都没过过情人节.刚开始呢,是我自己不跟人家过,要是收到花或者礼物还会发脾气.后来呢,是每次在情人节前夕肯定是跟对象分了手.今年挺想过的,但是又没人在身边过.就跟GRACE打球度过了.

        前一段时间,有个从小到大玩的好朋友遇上了她的初恋,本来是她自己不要人家的,现在再次相遇,她挺有感触的,兜兜转转一大圈.我感觉她们之间的缘分像酒一样终于发酵好了,这次,时间,地点,人物都刚刚好.不知道我的缘分几时才到呢?我本来是个想过平凡日子的那种人,就是两人互相理解,支持,平平淡淡过一生的那种思想.

        跟那些正经学术的人一起呢,他们觉得我不靠谱,害怕.跟那些艺术圈的人呆一块呢,人家又嫌我严肃,不好玩.跟有钱少爷一起呢,我又觉得他们不成熟,跟那些一穷二白的少年一起呢,他们老觉得压力大.总而言之,我的底线要求就是,一好好说话不要吵架.二,不做第3者.

        公司有个领导,我喜欢这样的人.幽默,爱老婆.他跟老婆结婚都8年了.每次说到什么世界上最好听的声音,就是他老婆的声音.说他的老婆很神秘,到现在还读不懂她之类的.他不是很帅,但是很窝心,好人,成熟,为大家解决问题,专一,是个导演,专注自己的艺术.相信他老婆.

        要是找个能相守的人,必定是这种人吧.我知道我的样子看起来很花心不靠谱,但是我希望我的另一半能永远相信我,对我温柔也要给我空间,最重要的是愿意担戴和付出.一起携手度过难关或者是见证幸福,相知,相爱,相守.

        明明世界上那么多人,能找到一个这样的出来却好难.所以我情人节还是跟朋友打球去了.这还是我来加拿大第一次做运动呢.

       来了加拿大之后,好久没有好好的上过网了.

       今天结束完中考,我狠狠的上了上,任性的听歌看电影.马老师介绍了一部电影<THE FALL>给我,我还没来得及看.林老师看了,写了影评,在本不大不小但是很多人看的杂志上发表了.马老师叫我:吴老师.林老师叫我:疆老师.哈哈

       改试卷,评试卷,讲试卷,写评语.

       这辈子真没想过献身教育.下个星期要开会,筹备校刊.我现在的生活似乎跟美院已经完全脱节.没有那种撕心烈肺喝酒骂人的舒心日子,没有那种指点江山激扬文字香烟鼎胜的日子.平平淡淡的,好象立即变成了个神仙.

       项目那里,做得也很舒心.每天拿着工资,清闲的做着喜欢的事情,好象再也没有DEADLINE的极限.有时候老板,经理或者哪个头头一高兴,跟你玩追人.每天上班前,下班前大家都要围成个圈说些不着边际的话题.我记得这星期5的时候是说如果你能有超能力你想要什么?我说我想转变时空,大家说:哦!另一个同事说,他希望能飞,结果大家都很高兴.星期4说的是,如果你能回到任何地方任何时间你会去哪?我说,今年一月份我的大学.大家说:哦.另一个同事说去墨西哥,结果大家都很高兴.

       一头雾水的在这里活了4个月.

       大学4年太不走运了.来了这里又太走运了.

       每个政府部门的人,朋友,父母的朋友.第一句话,肯定是:你真幸运,有多少人想进来.

       公主在美国,刚租了个一整面墙都可以看到整个夜景的房子.昨天才跟她叼完.很想黄河,她还在唯他命做她半死不活但是喜欢的工作,SUFI去了华工设计院,连连我真搞糊涂了.晓程去了香港外资公司.古古去了中国最大的游戏设计公司,马鸣泽去了北京,继续他的德文,傅询彦也去了上海.还有其他的同学和朋友,我也没有了他们的消息.

       如果你曾经在这激光电影中活过,你不会满意现在的生活.明明平淡是福,却好象过的不再勇敢,不再年轻.

       如果能选择,我会要跟朱涛玩的日子.我会要和公主,马铭泽,傅询彦吃大家乐的日子.我会要和SUFI晚晚长谈的日子.我会要操黄河,和连连吵架,被晓程照顾,问熊借钱的日子.我会要美院一分一秒的日子.

       日子,它要平淡,它就平淡起来了.

       郑鹃说,我觉得你们真幸福.我和公主异口同声的说,不,在中国的日子才是最幸福的.下个月你来的时候,你就知道了.不过我们会陪着你过着这个冬天.一个不太冷的日子,零下24度,大家都很兴奋的说,要是再冷点就好了,你肯定会爱上滑雪的.我实在不知道,有时候我会想倒在雪地里求老天把我冻死算了.

       我在听<悲愴>,昨天和公主说到我的至爱巴哈的SWITS(无伴奏大提琴组曲).公主说,你为什么喜欢它,我听了就没什么感觉.我说CONNET MY SOUL,I CAN FIND MY INNER PEACE.公主说,挖,说到SOUL啊.我想说,是啊.我能在这乐曲中看到神给我的希望.

       我不怕死,我对死不削一顾.我要好好的,勇敢的活下去.我要好好的守护着这个世界和这个世界的爱.

       "我是爱与正义的化身,......"

       在某个时刻,我就明白了这里面真正的意义.

       我真的不会在哭了

       来了这里后,我更加觉得离不开你,只是假想一下离开了你,我都觉得生活没有意义了.

       想起那时候,你告诉我以前你喜欢过的那个女生,你说你等了她两年,她却不喜欢你.让我觉得好生羡慕,我是羡慕那个被你所喜欢的女生,那是多么幸福.

       就像现在,我喜欢你,我等着你.却让爱我,等我的人好生羡慕你.追我的人很多,甚至我都没跟你怎么说过.第1,说多了你不高兴,第二,说多了好象你在我心中不重要似的,3,说多人,好象糟蹋了他们的爱情一样.

       在我心里,只有你,我见过多帅的帅哥,见过多有钱有势的人,见过多爱我的人(对不起,我不知道谁更爱我多一点),就当这些是诱惑吧,却无法把我吸引住.爱情就是自私的,就是残忍的.像爱我的人,看着他们为我做的事情,眼光里的请求,我很感动,但是我不接受.

       所以,以后我们能走到哪里,我都会理解,不会埋怨自己或者是你.爱情就是这样,爱是你自己的,别人都拿不走.只是刚好那么幸运,两个人都互相相爱,那就在一起了,何其幸运.

       以前做过一个梦,梦里佛祖告诉我爱情是痛苦的,我问,为什么呢?为什么爱情就一定是痛苦的呢,我明白你说的占有,嫉妒,但是为什么呢.佛祖说,你自己下去找答案吧,然后告诉世人.

       "爱情是你自己的,谁也拿不走",也许这就是我的答案吧.

       不过,如果你不爱一个人,一定要斩钉告诉他(她)斩丁截铁的告诉他(她),这才是你的仁慈,我想.因为没有了爱情,婚姻还是要继续下去.结婚了,就好好的待你的伴侣,全心全意的,这才是人生吧.

    晚上做了个梦,你辛辛苦苦赚了300块钱,分了一半给我,说是给我的生日礼物.

    我说,我只要你爱我,和你的身体健康就够了.其他的我什么都不要.

    边边说我他妈的太入画了，所以要以我进行创作。

    我再三要求把我画成古代美女的样子，他愣是没同意。

    哈哈，我对边边唯一的要求就是，拜托你画得像佛里达，这样我就可以名垂千史了。

    教了初3的课，感觉很不错。初2的呢？还好，他们都不爱发言。校长又加了2个班给我，虽然压力很大，备课很花时间。但是我很高兴，因为可以不用想其他的事情了。

    昨天他妈的一直上了6个小时的课，这里一节课3个小时，中间只有15分钟的休息，我嗓子都冒烟了，回来后手都在抖。不过我很高兴，我终于不会在讲到中国上下5千年文化的时候就热泪盈眶了。总的来说，这是一个好的开始。

    教的年纪多了，每次去到陌生的教室，我都会提早半小时自己在教室呆一下，因为每个教室都不一样，这样上课的时候就不会觉得陌生了。下次带上相机把它们，我到过的教室，都照下来。哈哈，冬天来了，我还不会滑雪呢？不知道今年有没有机会呢？

 Ｄａ Ｄａ¨ 14:54:57
多谢晒呢！我好懒啊，都未写过E猫俾你...好抱歉！
好想知道你现在嘅状况，过得好吗？吃得怎么样？你而家係米考研究啊？读书辛苦，要好好休息放松下啊，你啊，唔好同你蚂咪吵喇，佢都係关心你呀，有时候係不知道怎么表达而已，她不明解你心情，你就平常心去对待好了。
要好好珍惜亲情啊，父母就这辈子了。
最近几月见得太多生离死别了，很另人难过，感觉好象不是真的。现在我都比以前懂得珍惜，只不过我都会跟我蚂顶几句...呵呵。
  我暑假到而家工作都好多嘢做，连休息都好攰，今个月都好懒上网添，就睇书多，就最近上下网，复下人哋留言，希望你唔好嬲我啊！
  早上我返工个天都係黑咖，不过都好靓，就算看不见月亮，依然还有星星。同样养眼。
 我都係中意面对面嘅感觉多D，打字冷冰冰咁，我都唔知从何说起...
 你要活得好好的 开心的 ！
                            JODA
                             嘻嘻
 Ｄａ Ｄａ¨ 17:40:29
呵呵，我记得我话炒饭要放葱才香，好喇，我炒好之后你就叫我族粒粒执返出喱，然后你就慢慢叹，俾你激死...
   小学D人话10.4搞聚会，食饭唱K，唔。不过我就无乜意思想去，好似都有三十几人去哦。唔知D人变成点呢？
 Fighting!
 Ｄａ Ｄａ¨ 18:35:37
我现在可聪明多了，如果你要吃炒饭，我就整根葱放进窝里炒，效果一样。但你要吃砌粒粒的，我也会慢慢挑。
 你那边干燥吗？买个木瓜炖冰糖啊，最好加点果皮。懒的话温水冲杯蜂蜜水喝都很好。

实际上想想，你们真的都很宠爱我，我吃鱼不会弄刺，你们就一条条帮我挑出来送我嘴边，我发脾气你们总会原谅我，我不高兴，你们陪我喝酒，总带我吃好吃的，看到什么东西好玩给我捎过来，一起骑自行车到处玩，我妈骂我不收拾房间，你们就帮我收拾房间，在我妈回来前帮我把饭都做好了，知道我喜欢喝汤，一整煲拿过来，听我说不着边的话，看我自己一个儿幻想幻想，陪我一起跟人吵架。

那些日子既远又近，让我舒心

   在回家的路上,我想,如果今天我不休息我一定会疯.

   现在到了家已经5点了,我顶多罢工不看英语,我发自己脾气,但是算一下又得不偿失.

   我太累了,今天教小学1年纪,彻底地觉得很受挫.班上一大部分都是混血儿,刚上课,一个美丽的小孩就跟我说:"I think chinese is borning",我对她笑了笑说:"but sometimes chinese is very interesting".她回给我一个不以为然的表情,还好她没有给我一个dirty look.

   压力很大,下星期开始要代初中2年纪和3年纪的课,啊~原来老师也有厌学证.谚语总是说:真正的自信是没有失望的.但是我总是很失望,在彻底绝望地时候我只有告诉自己真理和爱永远不会被打败.当然拉,说的好听而已.

   印象最深地一次是:那天来例假所以不能泡澡,天气很冷,当我淋浴完连抹都没有抹一屁股坐在浴缸里绝望的哭起来,我靠着冰冷的墙像个孩子一样地抹着眼泪,我祈求佛主来救我,我希望他能来看看我.当我哭到有点头晕的时候,我挣开眼睛,忽然发现我坐在一滩血水中.

   我那时候立即的反应是,我没有自杀吧.然后我突然觉得自己好象是从血水中重生拣回一条命.每当我再次绝望的时候我就会想想爱因斯坦,想想甘地.我告诉我自己我已经过了最糟糕的时候,幸运即将来临.

   幸运果然来临,让我有了这份很不错的工作.我玩了命的想参政,因为我知道我的目的一定是100%的纯洁,我要为人类谋福址,就是这么简单.我要训练自己的能力,我要培养支持我地中坚力量.要是我能顺利当选,那命运无疑是真得垂青于我,一切的磨难都好象是为了训练未来的我.不过没有结果也无所谓,我不像拿破仑觉得自己能够改变世界,强烈的希望改变世界.我只是想世界更多祥和之气,不一定非要极端的途径才能达到.

   豪仔问我有没有拍拖,我说没有啊.该来的时候总会来的,刻意也没有用,我是很需要一个臂弯,但是随便抓个壮丁来没有意义.爱?我有个爱人,但他在很远的地方.爱不一定要拥有,拥有总是让心充满着伤痛.顺其自然是我挂在口头唯一的答案.未来那么多的杀掳和劫难,我甚至不能想象我能不能活到最后.

   那天上课,老师突然教写情书.我是这么写的:my pure,I had loved you since we met first time.you are so speical beside other things, like warm fire soft burt my heart.那时候我突然在想,原来写情书也是如此的浪漫.

   加上我9月份和10月份的工资,再加上政府退给我的税,在加上我银行卡里本来的钱.我算了一下,好不容易不吃不喝攒下了回中国的机票.我突然觉得自己好没出息,人家还没招我,我的魂已经被牵走了.什么才是值得,我总是学不会.平时太忙了,说句话都困难的不得了.

   前几天发生了件好笑的事情,我在看日历的时候发现9月28号特别熟悉,是谁的生日呢?最后我锁定了是JODA和珩珩其一.又绞尽脑汁地决定是JODA生日.今天我才想起来,原来是我本人的阴历生日.事情太多了,都糊涂了.

   啊~厌学儿童啊,我无法把握自己的未来,因为未来不是我想怎样就怎样,我对未来总是充满着敬畏,那一天我坐在櫈子上眯眼看着阳光,不知道自己能够怎样走下去.没有人给我承絡,我也无法给他人承絡,有时候我会觉得我不是任何人的宝贝,没有人爱我,我觉得自己的生命很轻很轻.总是飘过人们的生活,只是一段故事一段谈资.大雁飞过的时候,我很羡慕的看着.在这个长途旅行,他有那么多的同伴并肩作战一起打败怪兽和恶虐的天气,他们有共同的理想和目标,他们不会被打败,他们共同创造着彼此的记忆.

   如果我能选择,那么我不想要我任何的记忆.因为他们总是让我留恋让我不能走的更远.我发脾气的想,我是美人鱼,孤独的掉进深海,张牙舞爪地喊不出任何语言,然后变成泡沫,把遗憾都寄托在尘埃中,连遗憾都无声无息不留痕迹.

     有必要解释一下我最近干了什么.

     我最近是往死里忙,开学第一周全都是考试,因为这件学校要重新测试你的程度,重新分班.并且我一直在找工作,每份工作就要写一份合适的英文RESUME.所以可以说,我最近这几个星期真是心力交碎.

     一直都没有收过任何的回复,觉得在继续这样下去不行.刚好有个同学在华侨学校教书,本来想在开学几天去学校找校长,但是校长一直都不在.开学第一天,我同学告诉我校长在学校.当时我也考虑要不要去,因为开学的话,学校肯定不缺老师.后来想想,反正任何机会都不要放弃就去了.

    去到服务台,我直接问校长在不在,服务台问我有没有预约,我说没有啊.然后服务台叫我等一下,我想:死了,这么这么卤莽就冲上去了.后来很幸运,校长接见了我,告诉我学校已经请晒老师了.当时我第一个反应就是,这个校长好有礼貌哦.然后她告诉我,但是她想请我(可能她觉得我有趣吧),不过做代课老师,说有其他老师请假的时候我可以代上.我真的很开心,很乐意.

   结果第2天,校长打电话来告诉我,我接中3班,做班主任.我真的很意外,觉得自己真的很幸运.因为已经开学一个星期了,在中国这种情况不太可能换老师的吧!不过校长还专门交代我要穿斯文点,那天我穿的很有型,还顶着个短寸头去的.我说我明白的,我要见学生和家长嘛~于是我觉得我买了顶长假发是明智的,下次校长看到我惊谔的张开嘴巴说不出话来的时候,我就插一句,忘了我专业是ARTS吗?包装我还会一点的.哈哈,唉,有时候自娱自乐也挺好的.

   文娜说我很勇敢,其实这不算勇敢吧,因为没有办法,只能脸皮厚点去见工了.我还没有跑去伊拉克拦坦克,就算我在,我可能也做不出来.结果那个英雄死了,所有人都纪念他.我?只能感叹,我真的很幸运.

   实际上,我最近又要写另一个RESUME,是因为我看中了一个艺术机构,很想去.说实话,我真不知道我该怎么写,我也没有教过广东话,还没备过课.走一步是一步吧.

   唉,NO WAY.我也并不是天生就有钢铁的意志,实际上我很不坚定很会动摇.实际上我只想过平凡的日子,但是没有办法了.现在长大了,走出社会了,如果还不站起来那..是不可能的.

   上了这个英文班,班上有8个中国人,虽然平时说话也就是说些怎么手动杀毒啊,工作啊,做菜啊之类的.但是今天有个同学突然说明天要带汤给我喝,我很意外,但是很开心.终于觉得心灵上有一些可以释放出来的情感了.前段时间我很不开心,但是没有办法,太多事情要忙了.只能挺过去,告诉自己挺过去.我很喜欢这个地方,我会在这里养老的.我不敢说我年轻的时候会去哪里漂泊,不过我想,我会在这里养老的.

想了个遍,有个角色和我一样,<大院子女>里的章卫平.

虽然还是有点舍不得,但是我也必须认清楚现实.几乎没有留言,说也是说自己的事情,空间里还有另一个女人叫其宝贝.我没资格找你发脾气也不想自己生自己的气.看不到爱和忠诚那我还在等待什么?

我有点埋怨自己不会透过表象看本质,不懂的去分别谁才是真正与你相爱的人.不过我会好好的努力,找不到荷西我就不是3毛了吗?我自认我对你不错就行了,损失的也许是你但不会是我.

现在我将抽身离去,如果我留有最后的温柔,那我的温柔便是,我不去嫉恨,埋怨,数落你,我把你当成众生,甚至我们还可以做普通朋友.但,回不去了.除非你即时地告诉我,我想的判断地都是错的,事实不是这个样子的.真实的世界会是怎样?我决定不去想明白,感情是两个人的,任由我一个人想明白有什么意思?

不过也许这是我的问题，不关任何人事，是我的问题。

       上个星期PAT来看我们，她是爱尔兰人，我一直都不知道爱尔兰是属于英国的，还以为是另一个国家呢！怪不得我能听懂她的话，她也能听懂我的话。我跟她特好，品位也很接近，比如说我去年的那条银色的裤子，我爸妈每见我穿一次就会皱眉头，她就觉得我穿好看很喜欢。我现在的贝克汉姆头，她一见到就说适合我。我说我要染银色的头发，她觉得很不错。当然她不是那种会恭维人的老太太，如果她不同意她就会说：我不知道啊。哈哈

       昨天终于过了车牌笔试，很难考，我去年把一本新书看成旧书，一个一个单词查，花了一个月时间背完整本驾照书，愣是没过，每次都差一题，就那一题把我气疯了。今年我又把一本新书看成旧书，而且今年在卡尔加里还有中文的考试，我也才刚刚过，只能错5题就错了5题。

      谁要说容易考我跟谁急，一开始我爸妈老骂我，说你还好意思，笔试都不过。当然了，我爸妈是在多伦多考的，容易，又有中文。我必须还得解释一下这边的情况。驾照比身份证还重要，如果你办些什么事拿身份证还要附带一大堆证明，你的银行卡，你受到的信，你租房子的条约。。所以考车牌很难，首先要过笔试，然后要等一年才能考见习驾照，有了见习驾照后一年，达到各方面条件才可以考正式驾照（高级牌）。而随你住的城市不同，笔试的难度也不一样。像多伦多，没有人不过笔试的，但是它的见习驾照是平均3。7次通过率，就是说你考4次才通过是正常的，是幸运的。很多人在国内开了10几年过来考了13次才过的人比比皆是。不过像我在这里考见习驾照就会容易很多。

       一开始爸妈总不相信笔试很难考，觉得肯定是我不好好学英语，后来我爸一个同事的儿子在这里土生土长的考了4次才过，我爸还是不相信，坚持认为那是这里的教育不好，后来我妈朋友的老公，英语好得不得了，也考不过，他说那些答案太叼专了。我爸妈终于相信这是一件很难考的试了。

      虽然我很努力，但是我还是相信大部分靠运气的。好象我这次可以刚刚过，你知道对着电脑考，当你按下选择确定，你就可以立即知道你对还是错。像卡巴斯机一检查到毒那撕心裂肺的叫声，真是可以把你吓晕。特别是到最后成败的题，真是无法形容。

      啊，幸好这次我过了，不然我会被我爸列入黑名单。

      不过我相信没有我闯不过的难关，我会有让你无法想象的勇气和毅力完成我的计划，除了时间，无法将我打倒。虽然和我上述一点关系都没有，但是我还是想起教育学家陶行之的一首打油诗：

      滴自己的汗/吃自己的饭/自己的事自己干/靠天靠地靠祖上/不算是好汉

      一直考虑要不要长长头发染成银色，然后电了电走摇滚风，哈哈，在说吧

佛法说:做人做事不能像狗。当你丢出棒子，狗就会追棒子。无论你丢多少次，狗还是会追棒子。但是狮子就不一样了，当你丢棒子的时候，他不会追棒子，他会追你。

我唯一能确定的事，就是我爱你，我规划着有你的未来。我被强烈的不安侵袭，就像一个小偷刚被丢入监牢，不安地等待刑罚。

也许我在无谓地自我虚耗，像个追索彩虹尽头的小孩。我知道我们独自出生，也将独自死去。我也知道今生只不过是个瞬间。

不过又如何？我无怨悔。

女人总是会被男人的温柔所迷惑,但是女人只会在很爱一个人才倾注了所有的温柔.

你知道,我一次只能做一件事,一次只能爱一个人.

等我有空的时候,以你做我的灵感男神进行创作,哈哈.

随着年纪的增长,能感动的话也在随着改变.

13岁时听,我永远也不会离开你.

15岁时听,你去死我也跟你一起去死

17岁时听,你想我做什么我都愿意

19岁时听,你要什么我都买

22岁时听,我一定会好好努力学英语.

现在才知道这世界上最大的赌注,往往不是生命,而是前途.

因为我们很少能经历着在尊重生命的前提下那生死之线的表演.

　　　这是一场很大的闹剧．

　　　场地大，排场大，无稽大．

　　　赛委会打电话来，意思好象是，我要他就给个奖我，然后我说，那我不要了．

　　　正式演出前一天打电话叫我过去合唱，去了才知道它们缺人在抓壮丁．说是１点半在那里等，结果我和另一个壮丁等到２点还不见有合唱的人．我打电话问说怎么还没人呢？然后电话里面那个人说：我告诉你，这是集体活动不是围着你一个人转，你有事就走，没事就呆那里．

　　　我立即囧到没话说，另一个壮丁生气走了，我还在想是走还是留．后来才知道合唱已经排了很多遍了，是＜北京欢迎你＞，我当时唯一觉得开心的是，拿到一个很可爱的演出服．

又很自恋的在临走前拍了几张照片，认识了３个很可爱的朋友，一个１５岁但是钢琴非常厉害，已经１０级了，她现在正努力考演出的级别，她也是不屑这场闹剧跟我一样去唱歌了．还有一个也是１５岁的小女孩，最大的印象是她特别善良，谦虚和努力．另一个是９岁的小提琴手，骨子里很不服输．我喜欢跟她们说话．

也许我的老朋友会笑，我这５音不全的跑去唱歌了，原来还有比我更５音不全的，于是我很开心的在那个大剧场sing,觉得很自豪很骄傲．

这是中场休息的时候照的剧院，连议员都来了，更囧．

想通了一个道理，国王以为所有的人都是他的臣民．

今天不爽的事情有很多,但是最大的问题是我觉得自己的人身安全没有保障.

自由对我来说是最重要的事,但是如果没有父母的佑护,我似乎连最基本的安静都没有.

今天爸爸来接我的时候说:差点把我的宝贝女儿给弄丢了.

也许大家会觉得很爽,会有点嘲笑的羡慕,真的很多人追哦!那我希望把那机会留给你,我觉得好肮脏.

这些天我是极度郁闷的过的.恶魔在身边,怎一个囧字了得.

前些天,妈妈在报纸上看到一则消息:加拿大华人比赛.她要我参加绘画类.我唯有说好啊,然后本着志在必得的心态.结果爸爸不同意却把我骂了一顿,口中虽然说谁出的叟主意让我参加这比赛浪费我宝贵的英语时间,但是很不公平的把我骂了一顿.

我忍气吞声的不作声,结果还是要我参加比赛,那就画落.结果就出现了http://blog.163.com/regina_louise/edit/这一幕,而实际上我妈跟我建议了3天,从我还没画到我画完,每次爸爸在的时候她就说我懒得管你,我不会建议你.老爸一走,她就开始说了.真是气得我轻身的心都有了.

那比塞真搞笑,以为是搞创作吧.结果为了怕你交了别人的画来参赛.于是它定了个日子就是今天,要你去临摹自己的画.去了之后它又不让你看自己的画,要回忆自己的画,后来大家抗议后,它说那画和自己交上去同一风格的画.

参加比赛的都是什么人什么画呢?从几岁的到我22岁的,几岁的画福娃,有的写书法画国画水彩素描油画.非常浊色的国画牡丹,一看就知道画了描了很久的静物素描,没有体积关系和美丽色彩关系的水彩,简单画了个人连锁骨位都是严重错位的油画.我只能说真要命.

评画的是好无专业可言的几个阿伯,他们很兴奋的问我旁边一画国画的男人,你那个是版画吧?那男人答:不是啊,我用国画的墨画的.老伯好象认出了千里马两眼放光:"你是怎么想到的?"

我左边男人旁边有个女人交了3幅错位的油画,她旁边另一个女人说:"哇,你好强啊,那3幅最好看的都是你画的啊?"

我对面几个几岁的小孩一直都很努力的画着福娃,还不时偷瞄瞄我,一个家长问我纸在那里买的?我右边的那男人画着混乱的国画树,要知道我也是画国画大的,而我最擅长也是画树.

这完全是一场满足家长欲望的闹剧.请问你拿什么标准去评画?如果按技法来说,那堆人全部不过关,更不要说是意境.倒是我这个唯一专业的人士被忽略了,我几分钟画了速写,我心里愤怒的喊:我考人大的时候建筑景观效果图实际上是速写全国第3,考其他学校也一直保持在90分左右,难道我的速写就这么不值得一看吗?.我拼命的在人群中搜索老爸的身影.

我向他招手叫他过来,然后我说我不画了,我要走.爸说,你来了就画嘛.我说我不画,这没有意义.然后我们就来大家的一脸错谔中离开了.也许大家会想,她什么都不会画,连比赛都没胆量而且还是年纪最大的.

我现在很想大声的说:不要侮辱我的智商!

备注:报纸上说这比赛的金奖将代表加拿大去纽约或香港比赛.

可能是为了显示做为中国人的自豪,临上飞机前一天我跑去老板的店里买了这顶帽子.

老板说帽檐那里有一条线,线的左边代表大陆,右边代表台湾,每个士兵戴上的时候都要摸一摸那条线,要谨记着这神圣的使命.

戴着帽子走在街上很多人看我,眼光不是太友好,可能觉得我是一个好战分子.但是这边很多鬼佬却背着<为人民服务>的包,或者穿有中文字的T,有个人穿的T上面写着很大的两个字"恋爱",我下意识的觉得很好笑但是却搞不通这笑的意义.

已经下了3场冰雹了,我知道现在的中国很热.一直都觉得大学4年我倒霉透了顶,我以为我不会怀恋这4年,或者我怀恋只是因为这是我人生中最美好的年华.

虽然我做了4年倒霉蛋,但是我交了一些好朋友我很开心,因为这些好朋友间的趣事,笑话和日子,倒霉似乎变得渺小起来.来了加拿大,路是更宽广了,梦想却好象更远.也许是到了可以结婚生子的年龄,但是我却不想长大.

              之前一直沉迷在一种状态中

              我跟黄河说，他肯定是皇帝，我觉得他是。

              黄河说，不可能，他肯定不是

              也对，如果是，他不会这样的对我，他一定会有丁点记忆，有着依恋和歉意，一定会迷恋着我保护我，不会让我再受伤害，会包容我害怕我的离开。

              原来你不是他，如果你是他你不会放走千年的等待。他害怕爱情吗？他要挣脱爱情吗？也许情有可原，我无法判断他心里伤痕导致了什么样的并发症，也许他什么都不想要，只要自由就好，对呢？他一直都没有自由，他一定很渴求吧，这不受束缚的飞翔。

              也许你是他，只是不想在沉重一次

      有时候我在想，是上天跟我开玩笑吧。但是我很高兴它即使是开玩笑也不让我们错过，因为能够认识你，我觉得我好像等了几千年。

      似乎是等了几千年，我才遇到你。呵呵，为什么刚认识你的时候就不懂珍惜时间呢

      这几天我理了一下头绪，我不是喜欢你，我是爱你，非常非常的爱你。如果我们能坚持下去一起一辈子，我觉得这是件很浪漫的事。如果真的，真的我们不能一起，我也认了，和你一起的日子我很开心真的很开心。

       谢谢你百忙中还抽时间出来陪我，看着你熬夜我真的很心痛，所以那天我才给你药师佛的卡，希望保佑你身体健健康康的。

       即使这段开心的日子只是我渺小的单恋你，我还是觉得能够认识你，我很幸福。虽然今天才见了你，但是一离开你又开始想你了，非常想，嘿嘿。

       说的对，有些事情一定要好好争取，如果你爱我的话。但是有些事情也不能勉强，如果你不爱我的话。

和达利一样我认为这世界上所有的事物分3类。
     最重要的是我和大自然的关系，可以说是信仰，自我的灵魂取向。
     第2是我和你
     剩下的才是我和这世间的一切。

     像我和冯小蓝姐姐说的一样，我灵魂的取向就是出於污泥而不染的不然真正面目。
     而我和你，真的非常非常重要，我今天的确有不开心，是因为我觉得我们都是把话藏在心底的人，而我快要离开你了，下次再见到你就是明年了。
     在我走之前太多这世间的一切要忙了，我都要精神衰竭了。
    
     呵呵，其实我又何必不开心呢，如果我们都能坚持一起过完这辈子，那必定是个很浪漫的事。

     其实，我真的很想和你共度余生。嘿嘿

       一直在听《那些女孩教我的事》，好感动，我也会让你如此怀念吗？在我走后

       这两天我在家，一天拿来睡觉，一天拿来玩玩具。在玩咸蛋超人的时候我忍不住难过，在美院的4年我都戴着面具做人，无论是愤怒还是悲伤我都清一色的笑，我有3头6臂，我能百炼成钢。我不伤害别人但是也要防止别人的陷害，这个现实让我觉得难过。而不敢要求的爱让我觉得委屈。

       当然了，我在喝酒。想起以前喝酒喝的很凶，大家都以为我是个喜欢出来玩的人。其实酒吧我这世人只去过一间，那就是文娜男朋友开的酒吧。而我坐在那里只是为了喝酒而已，目标极其单纯。

       我非常非常喜欢喝酒，因为喝酒会进入一种状态，飘飘然似入仙景，但是你还是可以控制住你的身体你的言行举止看起来像个正常人，在我喝酒喝到第2天去医院打针的那次我都没让自己失礼过，程说我是个极其有酒品的人。

       想起那次，我并不知道文娜的男朋友是双胞胎。我坐在吧台喝酒，她男朋友是个凶神恶刹的样子，一离开，一转眼又变成弥勒佛的笑容，在一转眼又凶了一转眼又笑了。。我跟文娜说，他那么恐怖的，翻脸翻的比风还快。文娜笑，说他们是双胞胎拉~~

       哦哦，在喝了15杯烈酒下肚后我还能如此清醒，其实这样会不会不好呢？不会让自己有失礼的时候。我想起一本书里的观点：文雅女人只有一次屈服于自身文雅的压力。因此得庄严地用服饰和珠宝来消解她的愤怒。文雅是她生活的核心，同时又是她精疲力尽的原因。

       在我看来，文雅就是会装的意思。我也有我心所取向，但我慢慢已经不想在发脾气耍小任性了。我想智慧的生活，但是又表达不了真我。恩，顺其自然。我曾想跟随上师做个美丽的小比丘尼。

       哈哈，程说她现在在看纳尼亚传奇2，这个无聊垃圾的电影我非常唾弃。看1的时候是和一堆人去电影院看的，我，SUFI，雪娜，LULU，马木木及他的女朋友。看电影出来，大家得一致结论就是那小女孩长的太像我了。这样垃圾的剧情连我小时候都会觉得可笑竟然如此“出名”。吐血。。

       今天才想起来，我还要写推荐信，还要去顺德拿小提琴。那琴有根琴铉断了，我还要重新买来调。真是奇怪了，我的老师是广东乐团的也是星海的老师，非常厉害非常严厉。我那些师兄师姐每天都被他拿弓打，他说，你看看吴疆的姿势，你们学了5，6年还那样不丢脸啊。他们的谱无论多难，只要我听过一次我就记下来了，知道他们究竟是哪个调哪个节奏错了。不过我唱歌一直都是走音，被公主笑了很久，哈哈，好丢脸啊，记得有次我拉低音怎么都拉不了，老师说你唱出来，我还是高了两调。我爸说，你怎么这么蠢呢？就唱了。然后老师有点义愤填膺的说，看，你爸就唱对了。

       呵呵，年纪大了，记忆多了，无论怎样都好象经历了很多似的，其实没有啊，美丽的天真和荒唐我现在也有啊。多少年过去了，我还是不可能变，我的灵魂一开始就是这个样子了，哈哈，好想你们啊。

       我还是那个，可以为了国家舍弃一切，为了爱付出一切，为了美好而忍受一切的人。我爱你！我爱你！我爱你！谢谢，留下尊严给我，我真的好爱你们好舍不得

       有些，我还是会忍不住来寻你们吧，嘿嘿

       心情波动很大，一点点也觉得很委屈

       争来还是图来？

       我靠近你，因我魂魄寄托你处，我不靠近，便取不回

       我拿什么才能留住你？

       我是个傻瓜啊，我也知道。而你一无所知，我是个垂死挣扎的傻瓜

      终于有了一个有闲有精力的一天，我拿来很开心的做清洁。

      做作的开了比尔盖茨的演讲在听，完全不知道他在说什么。心里不太喜欢他，特别是他和李开复闹翻后。

      有时候会下场大雨，而听着雨声突然觉得这是种伟大的单纯。想起一诗词：

                           江南可采莲
                           莲叶何田田
                           鱼戏莲叶间
                           鱼戏莲叶东
                           鱼戏莲叶西
                           鱼戏莲叶南                                                                                          
                           鱼戏莲叶北

      从读到这诗词就觉得有种说不出的浪漫和温柔，哈哈。想起高中的时候，学校也有一个小莲花池，池内的鲤鱼都以硕大来形容。把饭丢下去就可以看到翻云覆雨，鲤鱼跳龙门的场景。好棒啊～很多时候吃完饭，我就会在那里坐坐，和文那和李晓程聊下天，打闹一下。由于莲花繁殖的太多，学校还曾毁尸灭迹，还曾找人去打捞过什么。后来被“有用心”的人编了剧惨无人道的鬼故出来，哈哈

     明天要拖一儿童去过儿童节    那我还是儿童吗？不免有这个疑问，哈哈

        突然想起朱涛那天问我，我父母长什么样？像不像？

        那时候我好像回到了一种沮丧的世界中，那个被遗弃的世界。

        我妈妈长得特别漂亮，即使是现在也会有人电我妈妈。她们就会很不解的问我，你为什么长得不像你妈妈那么漂亮呢。我想说操，谁不想自己长漂亮啊，你这个死女人，死男人。

        我爸我妈是一个在外面特别受尊敬的人，所有的人都在盯着我。为什么我一定要出类拔萃？我想起，爸爸曾经指着我说，你这个蠢货。我妈曾指到我脑门前说，没人敢不听我话，你以为你是谁？我做大官的舅爹爹把我说哭，我美国的阿姨打电话来教导我的前程，我的穷爷爷穷奶奶穷大姑穷二姑穷小姑穷表妹天天在我身上榨钱捞好处。。

        能不能只把我当一个可爱的孩子 温柔的待我？

        我要走了，似乎又要去赶一个酷刑，即使我知道他们爱我非常爱我

     我要拿什么面对你的目光
     当山河流转  那些日子浓或淡的时光
     无日或忘

     我该怎样面对一个人的仓皇
     当云飞草落  而我埋藏千年的梦想
     又该落脚何方

     多少事欲说还休

特此鸣谢马木木侠肠义胆收养小菩提几天以解我燃眉之急

       每天见到木木我都死皮赖脸的凑上去，木木说：我对猫这个字敏感了
       今天在我将要接小菩提的时候，木木打电话来

       原话是：看你这么可怜，帮你养几天，，等缩略。

       简直是雪中送炭，太帅了～～

       今天问了一下木木，他说他毕业回家乡，我说丹东？他说是。我其实是还没深刻意识到原来我们真的要东奔西跑了，木木打算去德国，而我去加拿大，公主去美国，李晓程想去英国，娜娜留湖南，雪娜出国吧？卓然还没决定，熊还在考虑，SUFI和黄河留广州，牛丸在深圳，园迪继续读书，珩也留广州。好，剩下都计划结婚了吧！

       太好了，终于要散场了。我在你们心中播下了种子，下辈子见到就知道了～

       真不适应，妈的，我老了自己还不知道

       ANNA姐一直是一个能力很强有气质有正义感有悲心等的好女子，她已经28岁了却长着一副大学生的年轻模样，还在美院当过一段老师，单身（一直想寻个真的好男人），前几天遇到一位男士，聊起天来，越聊越欢，结果一问，是广美大一的，由如冷水泼下来。

       我忍不住说：靠！这届大一的素质真高！让我们这些老女人都迷恋起来了。。

         这段时间非常忙，加上自己也懒，所以活在废墟中几乎都要被埋起来了～

         昨天晚上我回家突然觉得好讨厌的灰尘啊，我就开始清洁，今天早上我也清洁，除了没办法清的地方。我觉得这样干干净净的真好啊。休息了一下煲了一下烟～

         本来打算去捐血，还在QQ签名上说一定得去捐，结果妈妈打电话来说我不能捐，因为我还有一个月就要做长途飞机了，我现在身体非常差捐了血后不够时间回复，晕倒了没人救。对啊，为了买廉价机票，我可能又要先飞去韩国，在韩国呆上8，9个小时然后坐10几小时飞去多伦多或者温哥华在转机去卡尔加里。还他妈要做车回红鹿，还要拿100多斤的行李。想想我真的吃不消～

         每次做完飞机我至少都要两个星期睡觉回复还要转时差。我有个表姨父因为有生意在中国，他天天就是飞来飞去，每个月最少回一次美国，现在瘦到只剩下骨头，什么都吃不下，真要命～

         我有个习惯，无论多忙都会抽空出来看些书，但是我又很快忘记了，呵呵。我理解了消化了，但是就说不出来。没办法我不善言辞嘛！我总认为自己有交流障碍，而你总是明白我能说什么，所以和你一起特别有安全感，这两天没见你非常的想你。不知道你是不是对一切都有一种天生理解和翻译的能力呢？我从未有过这种渴望，即使是一天，我也想和你一起。

         我得在郑重宣布一次，有女朋友的别过来烦我。我讨厌背叛的感觉，所以我会觉得你现在背叛她你一定也会背叛我。难道我有2奶相？别凑那么近和我说话，还有I JUST ONLY LOVE  CHINESE !

         这几天眼睛都哭肿了，戚戚然。以前看佛法的因果书，里面也有提及类似于这次大灾难的事件，有说前因后果。我不免想这次的事件，无论如何我似乎做不到不以物喜，不以己悲的地步。我相信轮回所以我理解，但是在灾难面前我却不得不悲心。是不是地藏菩萨也是这样？即使知道轮回因果还渡世人，不救所有的人就誓不成佛！因为这个，我想起李敖，他除了悲心还有源源不绝的斗志，他永远雄赳赳，气昂昂，我不得不佩服他尊敬他。

         难道我真的跟光绪有关系？黄山说光绪的妈妈是蒙古人，在那个关于前世的梦里，一开场，大家都穿着少数民族的衣服开心的跳舞，我不知所措的站在那里，我不会跳舞但是被人暗推进舞圈。我不知所措的站在那里，太后十分讨厌我，皇帝过来救我但是他也害怕太后。

       又是10点多回家，好像也不是做的很辛苦？但是我还是觉得很累！现在有了毕业创作的强迫症，总是觉得不够好不开心，当然了，我有什么资格不开心？跟这世间的苦难相比，我这算是什么？

       现在尤其懊恼之前的QQ被偷了，因为之前的QQ上有上师的Q，真好啊～～心情跌倒谷底的时候跟上师聊聊就很快能感受到他的震慑力变得无比的快乐！我这样其实真的不好，我应该自己修行而不是依靠上师。木木真的很虔诚，我太。。了。

       前几天看了一本书《男人来自火星，女人来自金星》，写的真的很好，拿了园迪的书这么久才看而且发现是本好书，就跟佛法一样，每天的修行智慧才能增加啊～～我浪费时间我蠢B了～

       说起那本书，我才知道我口口声声说找不到一个爱恋的，信任的，交心的人是我自己有眼无珠。要是我们早点看这本书就不会搞到现在这样互相埋怨了，我相信你肯定有埋怨我有很伤心。因为我也一样，前一段时间我还生气用QQ说你，说我早就知道是这样的结果了，那份工作根本就不适合你，你要是早点听我说就不会这样了。。

       唉～我只能在这里跟你说：对不起了～当面说，要是你又不原谅我（这还牵扯到1年多的总总细节）那我就是自讨其辱了，原谅我不能亲口说对不起，因为我实在这个性格。。很难改啊，尽量吧～

       要是你看了我写的这篇东西，希望你也去看看这本书吧（书里说不能建议男人去做什么事情，除非他自己提出，对不起），因为这也是为了你以后好（我的意思不是说你不会沟通，我是说我们大家都应该去看看这本书）。当时太多的细节，我以为你不爱我（书里有解释）现在才知道你很爱我对我很好很好，我误会了。当然了，我是想说，那时候的我有你的陪伴我很开心很快乐，希望以后你能幸福快乐，赚好多钱会很发达～当年非常的对不起，你真的非常好非常棒～～

       当我看到这本书的时候我就知道我错了，我想跟你道歉，但是耽搁了几天，希望你以后一直都很快乐～～对不起，谢谢你！

      静默的，被隔绝在世界之外，像是哑了。于是，我极力得在空气中比划着，无人能懂的心情。

          我已经在煲第4包烟了，已经戒了2年多了,看来这突如其来的事情真的让我很烦躁。

           我一直都想静静的想想，表哥吵完我后，我就抓紧时间做3D，折磨死我了电脑还一直坏。今天奋斗到最后一刻，每个星期星期3下午5点都是我和公主的dead line时间。奋力的奔去学校，汗都还没搽，同学告诉我们老师今天不来了。

           缘分真的很奇怪，这段时间，我，公主，SUFI突然都遇到了自己非常心动的人，真的就这么凑巧？喜欢的感觉很难熬，特别是关系没明朗化的前夜。虽然我只见过他两次，但是那两次的陪伴让我感觉非常幸福，他的眼神是很简单，笑容亲切，完全没有隔阂感却把他和其他人隔离的那么明显，有时候觉得他会发红色的光，有时候却是绿色的，整一个LED灯的奇妙感觉。

          除了被迫的时间，剩下的我都拿来思想，想说又不知道说什么，想又知道不能只想。也许他会觉得有个怪姐姐一直要缠着他，哈哈，想到这里我叼着烟笑了笑，SUFI说我好嚣张想一把掌砍死我。

          唉，我又要叹气，张爱玲说喜欢一个人，就会卑微到尘埃里。面对这样强大的爱恋，我真的无所适从，尽管我们在世俗里的处境很难如意，但是我还是渴望能和他一起。以前也很感谢一个人，他陪伴了我一年多，到最后我们都无法沟通而放弃了，前几天他还要问我要不要跟他一起做生意，我当时很生气，为什么到了后来每次想见我都要找个理由出来套，难道你直接说想我不行吗？当时我们那么近，却一直用着错误的方式。我是一个烈性的女子，我需要的是直接的方法，不然我无法有安全感。

         小菩提是我的宝贝猫，明天就要把她送走了，我非常非常的难过，平时她特别爱撒娇，今天怎么叫她都一直退后好像排斥着这最后的一抱。她就这样无忧无虑地被我宠了大半年，从小就是吃鱼长大的，特别聪明活泼，跟我生的似的。明天回大学城抱去给园迪的同学，我要她保证必须养够两年，这样两年后我会回来带她走。其实两年只是个很短的时间，真的没有我们想象中的那么长。也许我们害怕的不是时间而是没有足够的爱。

         为了某人戒烟，为了某人煲烟，烟真的能够带我们到达一个精神点。终于捉到小菩提了，我忍不住流眼泪，她却望着其他的方向挣扎逃走，她一定不想理我这个怪妈妈，一边跟她玩追逐一边流豆豆，其实她跟我小时候很像，总是自己趴在一个地方看星星，看街灯，时而疯狂时而愤怒，还和我一样四海为家，但是我知道我们总能遇到，总能安心。

         我喜欢喝茶，就好像我喜欢听歌剧，京剧也喜欢听流行一样。大家觉得很奇怪，该深层的时候深层，还俗气的时候俗气有什么不好？我的电脑有了死机的前兆，还是结束收尾吧。

     今天晚上好夜，妈妈打电话来，交代了很多事情，突然问到我有没有适合的男朋友啊，一起到加拿大来嘛~~

     我说，没有啊，没有适合的。妈妈就说肯定是我脾气太差了。

     我认真的想了想，我并不强求一段因缘，我的灵魂在自我的时候也已经可以得到解放，如果可以的话，我愿意将一切花在帮助他人的心态上。拍拖，在我大学之前都不知道有过多少次了，上到大学我才明白，简单的情爱已经不能满足于我对幸福意义上的追求，我希望我和伴侣是完全信任的，交心的，爱恋的。虽然有时候很寂寞的时候我会想到我需要一个肩膀在身边，但是如果这个肩膀是需要我平时作假的浇灌，我想我不需要。

    这段时间我很穷，在我很穷的时候我经常会想到，给我钱吧，我愿意将就。可是这也只是我和SUFI在睡觉前的私密对话，有点开玩笑式。我对于感情，非常认真与倾注，我不想得到任意的背叛与玩弄，如果没有一个人走到我面前真诚的说，我爱你，我们在一起吧，我想，我愿意孤独地生活。

    看到下面我自己写的这篇日志，大该都感受得出来我内心的难过，我还喝了酒自己默默的哭了很久。然后我就重复的播一首让我觉得清澈的歌《无与伦比的美丽》然后跟着唱。

    我想让自己从悲伤中爬起来，然后牛丸跟我说话还告诉了我，我们以前的某些美好记忆，这使我慢慢的从难过中化解出来，虽然我完全没有告诉她我的悲伤，但是我感觉到她给我的支持，这很重要。接着牛丸又告诉我，我以前写给她的小纸条：

   “那好吧！如果我去流浪，我会承诺在日落西山时默默地念你的名字三次的。其实，每个人都会有他的寂寞，我也会有我的悲哀，有时，我常专注的想着自己的悲哀而放弃了很多更加美好的东西。是否，我们更应该放下我们的悲哀呢！或许我们的专注渐渐成了一种偏执，为了悲哀，我们彻底地迷失了自己，也许，父爱是我们所需要的吧！但是生命的欠缺不是因为我们一直向别人要自己才能给的东西啊！比如快乐，比如自信，比如安全感，比如心灵平静。牛油啊！请记住，有时失去才是一种拥有，有时跌倒才是一种站起。
    生命有时如同夏天飘落在你肩上的绿叶，它落时，并非生命的结束。
    其实你并不决绝，其实你并不冷漠，你只是个孩子，孩子罢了！
                               02.6.6 晚，疆”

    当年写来安慰牛丸的话，现在完完全全的可以安慰自己。为什么我变得如此脆弱呢？我想起我背的最熟的古文：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身。。

    我感谢我的磨难，更加感谢永远支持我信任我的朋友。

    还有，你保存着我们算是年少时的纸条让我想起我要写诗且流浪的梦想，呵呵~~

     我知道我的样子容易让人误会，骄骄女，没见过挫折，一切好，无知的快乐。。

     其实你真的了解我吗？我的生活如苦行憎般，我知道大家都不喜欢听别人的痛苦，所以我一直不把我的痛苦说出来，我希望我能过的快乐向善，希望自己如荷花般出于污泥而不染。

     其实你们真的了解我吗？为什么要来伤害我，我还要装出笑容，我不是不想把话说明白，你愿意听吗？你愿意承受我的眼泪吗？

     我不开心，我不开心，我不开心，但是我知道我必须开心，这样才能解救我。我知道这个世界上没有人真正的那么在乎别人，我知道，所以我不想做出一个让人笑话口舌的哀求。

     今天我听苏打绿的歌《无与伦比的美丽》突然很伤心，如果你们谁认为我伤害过你，我道歉。

     还好，那扎活佛帮助我，就是那种悲心纯洁的笑帮助我，我愿意跟随这种笑容到任何地方，我要去一个无与伦比的地方。突然想起小的时候有个梦想，做市长，把整个城市都铺满漂亮的马塞克，没有灰尘，我们都可以飞。

     刚刚牛丸叫我蒜头：

     牛丸君 22:46:02
       蒜头！！！！！
     牛丸君 22:46:22
       咔咔，还记得这个名字吗？

骄骄吒嘎波 22:49:36
记得啊
 
牛丸君 22:49:40
你应该点叫我呢？
骄骄吒嘎波 22:50:02
你当年固执的说我不是姜所以叫我蒜头
 
牛丸君 22:50:13
哈哈哈哈哈哈哈哈
牛丸君 22:50:20
干我叫咩啊
牛丸君 22:50:25
甘
骄骄吒嘎波 22:50:27
苹果 
骄骄吒嘎波 22:50:44
哈哈哈哈
 
牛丸君 22:50:48
 唉
牛丸君 22:50:54
你忘记了

牛丸君 22:53:15
以至于不想话你知
骄骄吒嘎波 22:54:48
葱头？
 
牛丸君 22:56:11
唉～～～～～～～～～～～～～～
骄骄吒嘎波 22:56:53
实在想不起来了，拼命的想，你是不是觉得有些记忆我不珍惜？
 
牛丸君 22:58:02
嗯……
骄骄吒嘎波 22:58:57
有时候的确不能记住每一滴的记忆，但并不是不想记住 
 
牛丸君 23:12:59
“牛油：
    你的诗写得很好，画也不错，你很有才华，我只想说得是   正因冰雪覆盖，才有生命的意义
    有时，心情就像一叶叶小舟，在茫茫的大海中，各自寻找自己的航向，你，无奈、自欺、沉默、害怕……就好比紫色，鲜艳但不炫耀，温和但不炽热，这种高贵的，华美的，谦虚的也是安全的颜色，却是孤独的。但有时，孤独也是一种美，它的残缺正是它的美的所在，就好比死亡只是一种收藏，而诞生也只是一种发放。但，你乐观了，你会想了，并不是自欺欺人，换个角度想，别太悲观了。不管你是否是坚强的外表下的一个心酸的女孩，还是一个来去匆匆的过客，你也应该知道，人不是为了失败为生存，不管怎样，好友们一定会支持你，了解你的，骄傲些吧！
    祝福你永远快乐
                        好友：蒜头
                        2001.9.14      ”
牛丸君 23:16:13
“刚刚突然看到以前写给你的一张纸条，我叫你牛油吧！满亲切的，看来叫你牛B是个很烂的做法，以后我还是叫你牛油，你还是叫我蒜头吧！我满喜欢听的！”
骄骄吒嘎波 23:21:18
你的博客地址是什么？我重装前忘了存档。看回你保留的记忆才发现这些东西真的是我说的，为什么我不断的忘记呢

   
     我从受伤的感觉中脱离出来，真的是我写的东西哦。我以前总是把我在不同书上看到的东西凑在一起当作是自己的话，现在看看还挺动听的，不过不要怀疑我的诚心，我一向都是诚心的待人。

     牛丸，我的朋友，我想了想，如果为你死，我真的愿意！去中大找你跟你一起在让我头昏的黑暗中癫狂，我完全感觉到你的诚心和信任，我真的很开心结识你这位朋友

     原来今天是元宵节，雪娜拿着包汤圆告诉我的时候我暗中有点高兴。

     这是我最喜欢的节日，小时侯有两段记忆和元宵节紧紧的绑在了一起。一是在外婆的旧式木床后面曾经点亮过一个特别精致似乎手绘的一个美丽灯笼，二是似乎以前外婆还是爸爸做了个孔明灯给我。这两段记忆都很梦幻模糊，我也不能确定是否真实，只是很美丽跟火有关。而我非常喜欢黑暗里的一束明火，真的温暖得使人想要抚摩以及完全的占有。

    元宵也是中国的三个情人节之一，可能身体不由自主的应节，从昨天开始我的脑海里就一直思想关于《巴黎圣母院》的记忆。

     这是我最喜欢的故事，每次我都心痛的无法言语，泪至梗唁，我把手捂住口，像是能把我灵魂的尖叫给按回去。这是一个让人接受悲伤的故事，而我，却总能理解加西莫多的真爱和孤独还有艾丝梅拉达的无辜的不幸。

     加西莫多在教堂的钟楼上自由来去，每天按时的给这个城市敲响大钟，他跟怪物雕像做朋友，他望着熙熙攘攘的人群望着太阳，白云，和鸟，他望着这个社会的故事望着天地之间的大自然，这本来就是他的内心世界，他渴求被爱，却没有被爱。

     艾丝梅拉达，这本来的天使却被紧紧的包裹在肮脏的欲望旋涡中，只是因为大家害怕她的美丽。使我又想起了哥哥（张国荣）。他一生都在渴求被爱，但世人却不敢爱他。他太美丽没有安全感，他看起来什么都有，使世人忍不住的痛斥他排挤他，因为大家都以为会有许多人奉献的爱他。我想那时候毛舜君拒绝他就是害怕自己受伤害吧！

     拍的电影当中，哥哥从来都没有拿过奖，他本来当之无愧却只能怪他那双艳丽的眼神。我发现无论是著作还是现实，人们只会选择帮助自己觉得怜悯的一方。原来的我也是这样，在哥哥没过世之前，我就非常不爽他，认为他什么都有，谁都爱他，不理解他。当失去他之后才觉得万分的难过，看过哥哥的生平介绍才理解他的孤独和无辜，像个加西莫多和艾丝梅拉达的结合体。这个美丽的躯体总是让人漠视了他的灵魂，在大大小小的选择中我们伤害了他。现在我知道我们害怕美丽都是因为我们心中的我执。

     以前幼稚的时候，我花了很多时间考虑我的葬礼，是放在木筏上飘还是冰起来，奇奇怪怪的方法而我最不喜欢的则是埋起来。今天突然想起了这个年幼的不或，我继续认真的想了想，我希望我的躯体烧成灰烬，没有矫情原因，只是觉得尘埃落定挺舒服的。其实佛法故事说的没错，有些事情你在怎么转牛角尖想是没有用的，我们该学会放下，从新的高度看的时候才发现以前一直花时间去在意的东西其实是那么的浪费时间和没有作为。

    学法不是看你有多聪明而是看你有多诚心，我彻底的相信法，决不怀疑。